皆から好かれるよい人になりたい。と思うことは悪いことではない。

中学生の時、友達に

「誰にでもイイ顔する人って信じられないよ」

と嗜められて、なんだかすごく恥ずかしい…というのか、自分が人間的レベルが低いような気持ちになった。

思春期の頃というのは、自分の属する友達という集合体がすべてであり、友達と認識している存在からの評価が最重要だったりする。

というのは、私だけだろうか？

父の仕事の関係で、常に大人がたくさん来る家だった。母はいつも作り笑顔を振り撒いていた。

挨拶を促され、

「こんにちは」

と頭を下げるだけで、「しっかりしたお子さんね。」と言われた。

父が病気で、長い入院生活の末、他界したとき、私は13歳だった。中１の終り3月。

母は、不幸のドン底ヒロインを演じ続けていた。と、私には見えた。

決して、気丈に子供たちを支える様な母ではない。

もともと、母を好きになれなかった私は、ますます母を嫌悪した。家族を遠ざけ、友達集合体に身を寄せることが多くなった。

お父さんが死んじゃってかわいそうな子。

という扱いをされると、不思議とバランスの悪い人になって、

属する友達集合体は、たいてい品行方正ではない。

しかし、

私には、人生の指針となる人がいる。

幼い頃から、私を支え、励まし、愛し、寄り添ってくれる人。大袈裟ではなく、生き方を教えてくれる人。

叔母なのだが、ずーっと心のよりどころで、大好きなのだ。

産みの母も健在だか、彼女は育ての親だと、勝手に思っている。

心優しくて、本当に賢くて、そして大胆‼

最近はめっきり会えなくなってしまったけれど、時々電話で話して、私だけ元気をもらっている。電話の最後には必ず、「ありがとう」と言う。

「あなたなら大丈夫よ。」と言ってくれる。

「優しい子ね。」と言ってくれる。

「元気？」と言ってくれる。

「いい人でいたいのよ」とその人は言う。

私も…優しくて、賢くて、大胆な彼女のようになりたい。といつも思っている。

「『いい人』が人に嫌な思いをさせることは少ないからね。」と…彼女は言う。

「いい人」は、嫌われちゃうって・・

なんで思ってたんだろう。

「いい人」でありたい。今は心の底からそう思う。

でも、「いい人」って本当に大変(^_^;)

大変だけど、やっぱり「いい人」いたい。

みんなが笑顔が一番いい。